Aku rasa aku...

Hmm...
Kali ni aku rasa aku nak bagitau sikit...
Ntah la pasai apa...
Aku rasa aku dah masuk dunia perkapelan...
Si Tiya ni pulak layan aku semacam jer...
Dah macam layan laki la pulak...

Silap - silap aku jer kot yang perasan...
Tapi perasan aku pun ada sebabnya...
Mula - mula dia tolong aku buat essay BI smpai 1000 words...
Sebelum tu dia siap ajak aku gi tengok wayang...
Ntah aku je kot yang perasan lebih...
Yela kan...
Tak pernah masuk dunia perkapelan...
Macam ni la jadinya...

Lepas tu tadi masa lunch...
Dia boleh pulak tolong ambik nasik...
Siap pesan suruh makan banyak - banyak...
Bagi gemuk sikit...
Hahaha...

Aku rasa aku dah mula syok sendiri...
Ntah ye ke tak dia tu suka kat aku...
Sbb aku tengok dan baca artikel...
Walaupun aku tak percaya satu pun...
Ye la kan...
Klau Allah kata jodoh memang macam mana pun akan ok...
Dia bgtau yang Darah A ngan Darah B x sesuai...
Dia bgtau yang anak sulung dengan anak sulung x sesuai...
Hmm...
Banyak peratusan yang meyebabkan aku mungkin tak jadi dengan Tiya...

So, kita tunggu dan lihat...
Samada betul atau tidak apa yang aku fikir ni...
Sebab Tiya ni tetiba jer rapat sangat dengan aku...
Lagi rapat daripada masa sebelum dia couple dengan Ari dulu...
Sebelum tu macam biasa jer kan...
Tapi kali ni macam ntah...
Tak dapat nak digambarkan...

Sebab aku tak pasti perasaan tu dtg daripada Allah ke ataupun sbb penambah perasa Syaitan...
Aku risau tetiba plak tak jadi kan...
Dah aku kena mintak maaf kat laki dia...
Pastu aku kena mintak maaf kat Isteri aku...
Ye la kan...
Sebab panggil perempuan lain Sayang sebelum panggil Isteri aku...

Baca Lagi......

Konvokesyen Diploma

Harini 23 Oktober...
Aku konvo diploma aku...
Tapi kali ni aku xmau tulis kat diari hati...
Sebab ni bukan benda yang aku suka sebenarnya...
Aku buat sebab terpaksa...
Mesti pelik kan...
Orang lain suka sangat bila nak berkonvo...
Ye la kan...
Setelah berpenat lelah belajar...
Masa ni la nak meraikan kejayaan...

Tapi ntah pasai apa aku rasa macam ada sesuatu yang x best jadi...
Aku x rasa suasana nak konvo tu pun...
Rasa macam terpaksa buat...
Dari awal lagi aku rasa macam ada benda tak kena...
Start daripada aku kena ambik jubah...
Aku dah rasa macam lain...
Walaupun aku sesaja memilihkan diri untuk reheasel...
Tapi tetap buat tak betul jugak...
Sampai masa konvo btul2 pun leh buat silap lagi...

Ntah pasai apa semua benda tak kena...
Mula2 aku smpai orang dah masuk dah kat dalam khemah menunggu...
Memang terkontang kanting r aku masuk kat dalam tu...
Lepas tu mama ngan ayah aku dah ada kat sebelah...
Aku boleh tak perasan langsung...
Teruk gila aku masa konvo tadi...
Pastu keluar2 dewan trus blah gi makan...
Bukan nak tunggu kawan2 ambik gambar skali...

Ehh...
Baru aku perasan...
Tiap2 kali aku pakai smart2...
Mesti aku xleh ambik gambar skali ngan bdak2 klas...
Dah 2 kali dah jadi...
Mula2 masa midterm Analisa dan Rekabentuk Sistem...
Pastu kali ni Konvo plak...
Hmm...
Apa hikmah yang ada kat sini ehh??
Macam kebetulan la pulak...

Hmm...
Masa otw gi makan...
Boleh plak aku mengamuk kat family aku...
Gila toi aku masa tu...
Memang aku respect gila family aku leh tahan ngan perangai aku...
Bila dah abih marah2 tak tahwan hala...
Baru aku sedar balik...
Macam ada benda yang control aku...
Skali ngan Tiya kena masa kol aku...
Padahal dia xtau apa pun...

Arghhh!!!
Awat aku jadi gila macam ni??
Memang bila fikir balik...
Teruk gila perangai aku tadi...
Ada ka patut marah mama ngan ayah...
Bangang ka apa??
Baguih la jd mcm tu...
Sekurang2nya aku sedar sbb sbnar aku xmau cari perempuan...
Sebab aku takut tetiba aku marah tak tentu pasal...
Kesian kat isteri aku...
Huhuhu...

Ntah...
La ni aku pulak rasa tak sedap hati...
Adeh...
Mintak2 la xdak benda yang pelik2 jadi...
Huhuhu...
Bodoh r aku ni...
Memang tak guna satu habuk pun...
Bila aku tengah marah...

Baca Lagi......

Awat hang ketegaq sangat??

La ni mata aku sikit2 berair...
Aku pun tak faham pasai apa??
Mungkin diri aku tengah menangis kot....
Ye la kan dosa banyak...
Peluang nak jadi penghuni neraka cerah...

Aku pun tak faham dengan aku sendiri...
Allah dah bagi macam2 pertolongan untuk aku berubah...
Tapi aku tak reti2 nak manfaatkan semua peluang tuh...
Bodoh kan aku nih...
Belajar tinggi sampai masuk U...
Tapi akai tak dak...

Daripada sekolah menengah...
Allah bagi peluang aku masuk ke SMKA...
Dapat pulak kawan2 yang macam Razif, Pak Arab, Acap Sharu...
Ramai lagi la yang nak tolong aku...
Masa Form 5 siap kena lantik jadi Ketua Biro Penerbitan dan Publisiti BADAR...
MasyaAllah!!!
Teruk kan aku nih...

Pastu masuk PLKN plak...
Allah bagi aku kawan yang baik...
Aku ingat lagi Majdi, Safwan...
Aku pun dah tak brapa ingat...
Tapi aku sia2kan jugak...

Masuk pulak UTeM...
Dapat lagi kawan yang boleh tolong aku...
Jali, Pali, Zul, Amir, Abg Wan, Tiya, Niey...
Ntah sapa lagi yang aku tak ingat...
Tapi apa yang aku buat??
Sia2kan jugak depa nih...

Allah dah bagi macam2 pertolongan kat aku...
Tapi pasai apa aku ni tak reti2 nak bersyukur??
Power mana sangat setan yang mai kat aku ni??
Keras mana sangat hati aku ni??
Tak reti2 nak taubat nasuha...
Tak reti2 nak solat WAJIB 5 WAKTU...
Yang sunat telah la kan...

Baca Lagi......

Teruk gila aku...

Hari ni 8/6/2011...
Hari yang aku rasa aku tak patut hidup dalam dunia nih...
Pasai apa??
Hari ni aku bangun pkul 1.00 ptg...
Lepas tuh terus jerkah ayah aku...
Bodoh betul aku nih...
Yang pi ikut setan buat apa...
Kan setan dah bersorak seronok tadi...
Memang hang ni tak bau syurga la...
Dok gheja lawan mama ngan ayah selalu...
Sebab bangang, bodoh sombong dan yang sewaktu dengannya...

Aku pun tak sedar macam mana aku boleh jadi macam tuh...
Memang celaka gila perangai aku tadi...
Lepas tuh bukan reti nak mintak maaf...
Bodoh...
Sampai aku nih dah tak reti macam mana nak mintak maaf...
Teruk kan??

Memang ustazah aku kata...
Orang2 macam aku nih...
Syaitan2 yang mai bukan yang besa2...
Yang mai semua yang nak suruh buat dosa yang berat2...
Bukan setakat dosa besar...
Tapi aku tak boleh nak lawan...
Tak macam sebelum ni kan...
Sebelum nih memang aku yang conquer diri aku...
Tapi sekarang...
Aku terus hilang dalam diri aku sendiri...
Teruk kan aku??

Pastu balik umah asyik dok tidoq saja...
Satu habuk pun aku tak tolong cuci...
Mama aku saja yang dok buat sorang2...
Daripada basuh baju, kemas rumah, basuh pinggan, ampai baju, lipat baju, buat makan...
Aku dok lenggang saja...
Mama aku dah macam jadi kuli kat umah nih...
Aku pulak yang jadi bos...
Patutnya mama aku la yang jadi boss...
Aku yang jadi kuli...
Baru la aku boleh angkat mama ngan ayah aku daripada neraka...
Masuk ke syurga...
Sebab anak yang berbakti kepada ibubapanya sahaja yang layak untuk memindahkan ibubapanya keluar daripada neraka...
Aku tau benda tuh...
Tapi aku sendiri tak buat...
Teruk kan aku??

Ya Allah...
Kenapalah aku jadi macam nih...
Kenapala janji yang aku buat tu aku tak heran pun...
Adakah aku ni daripada orang2 yang memungkiri janji...
Memang celaka gila aku nih...
Sepatutnya aku tak perlu wujud pun dalam dunia nih...
Kalau setakat hidup nak menyusahkan orang...
Aku mati sekarang pun tak guna...
Sebab ada benda yang aku akan susahkan mama ngan ayah aku bila aku mati nanti...
Hutang PTPTN aku...
Macam2 lagi lah beban yang aku rasa aku akan tinggalkan kalau aku mati sekarang nih...
Sepetutnya sebagai anak sulung dalam keluarga...
Aku patut pikul tanggungjawab sebagai pembantu mama ngan ayah aku...
Tapi apa yang aku buat??
Bukan memikul tanggungjawab...
Tapi menyusahkan orang lagi...
Terukkan aku??

Teruk sangat2...
Dah tak dak orang yang lagi teruk dah dalam dunia nih...
Memang aku yang paling teruk sekali nih...
Sebab aku bodoh, bangang, bahlul, tak sedar diri...
Apa lagi perkataan yang boleh aku letakkan kat sini...
Aku rasa perkataan yang kat atas tuh tak cukup untuk aku puaskan hati aku...
Nak mintak maaf...
Haram nak mampuih...
Tak pernah langsung...
Orang lain yang mai mintak maaf kat aku...
Ego gila kan aku nih??
Baru padan muka Allah bagi macam2 penyakit...
Sampai tak dak sapa kisah pun kat aku...
Sib bek la ada mama, ayah, tok mon...
Depa nih la yang masih kisah pasal aku...

Aku dah sorang2 kat dalam dunia nih...
Tak dak sapa nak kisah pasal aku dah...
Sebab aku tak pernah kisah pasal orang lain...
Jadi aku dapat balik apa yang aku buat...
Padan muka...

Sepatutnya...
Masa cuti nih aku pi masjid selalu...
Sebab tempat tu saja yang boleh kontrol diri aku...
Kat situ adala sikit ketenangan...
Kadang2 aku rasa la kan...
Aku kena lari pi satu tempat...
Yang tak dak sapa kenai aku langsung...
Lagi baguih kalau tak dak orang langsung...
Pastu tengok macam mana aku nak hidup...
Boleh ka dak...

Baca Lagi......

Boleh harap ka??

Kdg2 ak rasa...
Ak ni cuma menyusahkan orang...
Pasai ap plak??
Mesti tu soalan yg kluar kat kpala sapa2 yg baca post nih...
Hmm...
Mai ak habaq pasai apa...
Mula skali...
Masa ak masih kat melaka...
Apa aku buat??
Orang suruh pi blajaq...
Nak kata blajaq tu...
Aku rasa 1/100 jer...
Lagi 99/100 lagi ak pun xtau apa ak buat...
Boleh plak masa tuh ak mintak nk bawak kereta...
Padahal mama ngan ayah ak bukan mampu sangat...
Kan dh menyusahkan tuh...
Mmg r org kata...
Klau ak x mintak...
Mmg mama ak takkan beli kereta baru...
Boleh la jugak merasa nek kereta baru sat...
Tp tu la...
Dah bertambah hutang RM 645 sebulan...
Huhuhu...

Lepas tu kan...
Org buat baik kat aku...
Aku bleh plak perasan kata org tu suka kat ak...
Hahaha...
Tak malu...

Ntah la...
Mana perasaan malu ak sebenarnya nih??
Malu tu dah lama jaga aku...
Dah lama buat aku teringat kat Cinta sebanar aku...
Walaupun ak x pnh pun tunjuk kata ak ingat kat Dia...
Asik Dia jer yang slalu ingat kat ak...
Asik2 Dia jer yg syg kat ak...
Asik2 Dia jer yg caring pasal ak...
Kalau ak sedih atau rasa lonely...
Dialah yg akan bg ak rasa happy...
Tp apa yg ak balas balik??
Bila senang sikit ak lupa kat Dia...
Tak pnh plak ak bg Dia suka kat ak...
Bg Dia marah lg ada la...

Mmg ak respect gila2 sbnarnya...
Dia tetap layan ak walaupun ak x layan Dia...
Sbb Dia x rugi ap2 pun...
Yg rugi aku yg bodoh sombong nih...
Dia tetap tlg jugak ak...
Walaupun ak da buat Dia marah...
Tp xtau la smpai bila...
Makin lama ak da makin terasa...
Yg hidup aku ni macam da kosong...
Walaupun ak ramai family, kawan...
Tp ak tetap rasa macam tak cukup...
Tak boleh nak ganti tempat Dia dlm hidup ak...
Sepatutnya kalau ak ada masalah ak ngadu kat Dia...
Tp ak x buat mcm tu...
Ak simpan pendam sorang2...
Dan klau ada org yg sudi mendengar...
Ak akan ceritakan...
Tp byk yg ak pendam daripada apa yg ak bgtau...
Smpai kdg2 ak bercakap sorang2...
Macam org gila...
Hahaha...

Mmg betul apa yg org2 kat sekolah menengah ak bgtau...
Selangkah kita tinggai dia...
Sepuluh langkah dia tinggalkan kita...
Ak dah rasa sekarang nih...
Sebab ak dah tak lancar membaca surat2 cinta daripada Dia...
Klau sebelum nih ak boleh sikit2 bercakap guna 3 bahasa...
Tapi sekarang...
Ak hanya boleh faham je...
Tak boleh nak bertutur...
Teruk kan ak nih...
Kesian la sapa yg jd bini ak kalau ak masih macam skrg...
Maafkan abang wahai bakal isteriku...
Abang tak dapat nak selamatkan kita berdua sayang...
Bangun pagi pkui 12 tghhari!!!
Sembahyang tinggai!!!
Iman ak memang sikit sangat2...
Bukan setakat jentik boleh hilang...
Kena tiup angin sepoi2 bahasa pun boleh ilang...
Huhuhu...

Maaf sangat2 sapa jodoh aku...
Aku ni orang yg x dak tanggungjawab...
Adik2 aku pun ak x leh jaga...
Macam mana ak nak jaga hg...
Mesti hg sengsara klau kawen ngan ak...
Kalau ak masih seperti masa ak taip nih...
Rumah ak dah x macam rumah...
Macam tong sampah...
Kain baju bersepah - sepah...
Sampah merata - rata...
Dah la balik dok saja...
Tau makan, minum, ngadap laptop, tido...
Mandi pun susah...
Memang kambing la aku nih...
Malas nak mandi...
Bukan takut kat ayaq...

Maaf la sangat2 bakal bini aku...
Rasa2nya aku belum bersedia untuk menjaga orang asing...
Aku tak mampu lagi nak uruskan diri aku sendiri sekarang...
Aku masih belum mampu mendapatkan redha Kekasih pertama aku...
Kalau perangai ak sekarang tak berubah jugak...
Memang malanglah sapa yg jadi bini aku...
Allah takkan ubah kaum yang x mau berubah...

Jadi klau ada sapa2 yang terbaca post nih...
Aku mintak tolong doakan aku...
Berubah daripada aku yang teruk sekarang nih...
Tapi jangan lupa doakan diri sendiri jugak...
Kang jd macam iblis...
Doakan orang lain tp lupa nak doakan diri sendiri...
Sekian...

Baca Lagi......

Awat dengan aku nih??

Haisss...

Apa dah jadi sebenarnya kat aku nih...

Sampai aku nak tulis kat blog pun tak boleh...

Yang ada dalam otak aku cuma Tiya...

Tak kan la dia tu jodoh aku kot...

Aku dah kena dengan syaitan kot nih...

Teruk betul...

Satu benda pun aku tak boleh nk fikir la ni...

Yang ada cuma pasal Tiya...

Memang dia ada bg mesej kata kalau aku jodoh dia...

Dia akan terima seadanya...

Tapi...

Aku pulak yang jadi tak betul...

Serius sebelum ni aku memang boleh control...

Tapi kali nih berapa kali aku mohong diri aku sendiri...

Ya Allah...

(Baru nak teringat Allah??)

Tolong lah...

Aku memang tak mau terlibat dalam bidang perkapelan ni...

Aku nak kawen terus...

Dah cukup banyak dosa aku nih...

Takkan nak tambah lagi dengan zina hati??

Tolong la pergi daripada pala otak aku...

Tolong jangan kacau hati aku...

Aku baru nak serahkan hati aku kat Allah...

Memang celaka tol aku nih...

Dah tau benda tu tak boleh...

Yang hang pi ikut buat apa??

Tolak terus...

Dulu hang bukan macam ni tau...

Tengok pompuan mana pun tak dak efek...

Mai la bogel kat depan aku pun...

Tak teringin langsung...

Tapi kalau mai kat aku dengan agama...

Baru aku boleh tunduk...

Tapi aku pun pelik dengan Tiya nih...

Mungkin la dia mai dengan agama kot...

Tapi...

Aku tak nampak pun kat mana agama dia mai kat aku...

Mungkin sebab dia kot aku lagi ingat agama...

Tak pun aku dah kena dengan syaitan...

Kalau betul aku kena dengan syaitan...

Memang aku ni betul2 bodoh...

Sebab benda nih dah main dengan perasaan...

Aku tak suka aku suka kat sorang tuh lebih2...

Kesian kat bakal bini aku...

Ntah2 dia tak pernah suka kat laki mana pun...

Aku jer yang lebih2 suka kat Tiya...

Kan dah tak adil tuh...

Arghh!!!

Tengok aku fikir macam mana...

Apa la bodoh punya laki nama Fariz Ari...

Hang dah dapat orang baik...

Tak gheti nak jaga elok2...

Yang pompuan Shiela tu pun...

Yang hang pi gaduh dengan Fariz Ari tu buat apa??

Kalau gaduh terus kan senang...

Biaq Fariz Ari tu ambik terus Tiya tu...

Senang aku nak kawal perasaan aku...

La ni...

Sebab hampa dua - dua orang...

Dengan budak - budak kelas lagi...

Dah aku jadi tak tentu arah...

Macam orang gila pun ada...

Kalau tak iman kat dalam diri nih...

Memang dah masuk wad gila dah aku nih...

Sebab aku buat benda yang aku sendiri kutuk dulu...

Serius aku dah terkena sangat2...

Bodoh tau dak...

Mana pi prinsip hang yang hang banggakan selama nih??

Kononnya...

1. Tak mau kapel2. Nak kawen terus...

2. Tak mau suka kat perempuan lain. Hanya nak suka kat bini aku sorang saja. Kalau empat orang, empat orang la. Tapi macam mampu la pulak...

3. Nak kuatkan hati aku dengan Kekasih aku...

4. Nak bagi Kekasih aku redha dengan aku...

Allah...

Tapi...

Sebab sorang saja nih...

Semua prinsip aku tinggal...

Memang betul la...

Tiga perkara yang berakhir dengan 'ta'...

Boleh memusnahkan seorang lelaki...

Awatla aku tak sedar lagi nih...

Dah tak lama dah nak mati nih...

Silap2 nih last post aku...

Ntah...

Aku dah rasa macam aku dah tak lama kat dunia nih...

Mungkin tak dan nak kawen...

Mungkin tak dan nak tolong mama dan ayah aku...

Mungkin tak dan nak bagi cucu kat mama ngan ayah aku...

Sekian...

Baca Lagi......

Ya Allah...

Dimana kekuatan yanga ak ada sebelum nih...

Sebelum nih aku tak payah nak bergantung kepada sapa2...

Tapi kenapa sekarang ak perlukan seseoarang??

Kenapa??

Bukan aku hanya perlukan Allah Rabbul Alamin dalam hidup aku??

Ataupun aku dah kalah dengan hasutan syaitan??

Aku pun rasa mcam tuh...

Sebab sebelum nih aku tak dak la macam nih...

Sebelum nih aku yang bg support kat orang...

Dan bila aku setelkan masalah orang...

Maka dengan automatiknya masalah aku akan terselesai...

Tapi sekarang...

Semua masalah aku datang balik...

Inikah balasan atas sebab aku tak pernah beribadah kat Engkau??

Tak pun inilah tanda2nya aku dah tak lama kat dunia ini...

Kalau betullah sekarang ini masa2 terakhir aku kat dunia ini...

Tolonglah tunjukkan aku jalan yang benar...

Tolonglah aku agar tidak menyusahkan mama dan ayah aku...

Tolonglah aku selesaikan semua hutang2 aku...

Sebab kau dah cukup menyusahkan mama dan ayah aku selama ini...

Mama dan ayah aku punyalah baik dengan aku...

Tapi apa yang aku balas??

Tak boleh jawab periksa???

Apa lagi yang aku buat??

Bagi dosa banyak2 kat mama dan ayah aku...

Ya... memang aku da baligh...

Tapi jangan lupa masa kat akhirat nnt...

Masa tuh sapa pun x kenai sapa...

Silap2 masa tuh aku yang menyebabkan mama dan ayah aku masuk ke dalam neraka...

Ya Allah...

Betulkanlah semula hati aku ini...

Tolonglah pimpin hati aku yang hanya ada sedikit iman ini...

Jangan hilangkan iman yang sedikit ini...

Teguhkanlah aku dengan prinsip aku...

Tiada perempuan dalam hidup melainkan mama aku, adik perempuan aku, mak2 sedara aku, tok aku, nenek aku, isteri aku, mak mertua ak dan perempuan2 yang mahram bagiku...

Aku nih nak kata bodoh, pandai...

Tapi awat buat benda2 bodoh??

Seorang lelaki boleh berubah sebab perempuan...

Jadi siapa yang lebih kuat sebenarnya...

Yaaaa...

Aku tahu...

Mesti syaitan lagi kuat...

Sebab hati aku x cukup perlindungan...

Jadi dia senang nak tembus masuk...

Dan aku melayan macam orang bodoh...

Tak reti nak tepis...

Padahal sebelum nih aku boleh jer tepis senang2 jer...

Dengan selamba jer sebelum nih aku reject...

Dengan hati yang kering...

Tapi kenapa sekarang nih??

Adakah kerana seorang perempuan hati aku cair??

Ya Allah...

Jika dia bukanlah calon yang sesuai untuk menjadi teman sehidup semati aku...

Tolongla buang dia daripada hati aku ini...

Kerana hati aku hanya untuk Engkau yang satu...

Klau boleh tenangkanlah hati dia sekali...

Janganlah bg dia teringatkan orang lain selain Engkau...

Dan kalau tiya adalah calon teman sehidup semati aku...

Tolong teguhkan hatinya dan hindarkan dia dari bersedih...

Baca Lagi......

Bodoh betul...

Hmm...

Ni la time aku rasa bodoh sgt2...

Peluang byk tp ak x reti nak guna...

Bodoh...

Org lain dah abes present PD...

Aku sorang saja yg x abih2....

Sbb apa??

Sbb aku nih belagak...

X sedaq diri...

X sedaq kata hg tu byk gheja...

X sedaq benda mana lg penting...

Bodoh...

Ingat hg dah dpt dekan...

Semua benda hg boleh lepas??

Ingat senang nak hidup??

Dah la x semayang...

Pastu belagak kata Allah sayang hg lebih...

X reti nk pikiaq lg ka??

Allah dah bg hint tuh...

Dia bg hg boleh smua benda...

Sbb nk test hg sj...

Tp hg...

Perasan lebih...

Lg x reti2 nak sembahyang...

X reti2 nk betobat...

Umuq dah 20 la weh...

Dah berbulu dah kat bawah tuh...

Bkn bdk2 lagi...

Dah masuk alam dewasa...

Alam yg mmg byk cabaran...

Tp hg...

Masih kat tempat lama lg...

Masih mcm budak2 lg...

Hg sedaq sikit...

Hg dah la harapan mama ngan ayah...

Dah la tok wan ngan mak2 menakan x sokong hg...

Semua dengki ngan hang...

Sapa yg hg ada dlm dunia nih...

Mama hg tu smpai bila dia boleh tlg hg??

Tok hg tuh pun da slalu sakit2...

Hg kat sini dok gheja perabih duit...

Dah la hutang...

Pastu belagak mcm duit byk...

Ingat sikit...

Klau bkn sbb Allah...

Hg x dpt smua nih...

Sat gi Dia tarik balik...

Baru padan ngan muka hg...

Baru tegedik gedik...

Tgk hg...

Pejam mata sikit...

Teringat tiya...

Bkn nk ingat Allah...

Dia tu pun manusia jgk..

Yg hg dok berzina hati ngan dia tu buat apa...

Kata bdk sekolah agama...

Mmg la x leh nk ukuq cmtuh...

Tp hg tuh...

Basic agama kuat...

Tp tu dulu arr...

Mana hg dulu??

Subuh x pnh tinggal...

Siap bergaduh nak azan...

Mmg r x pnh Qiyamulail....

Tp ak rasa waktu tu hg lg bagus...

Semayang x pnh tinggal...

Tgk hg la ni....

X reti2 nk sedaq...

Hati dah keras...

Macam nih nk kata pandai...

Depan org bukan men gebang...

Semua hg tau...

Bangang...

Tahniah setan...

Hg dah menang...

Smpai ak pun x sedaq...

Tp x pa...

Kita tgk sapa mnang lepas nih...

Dah2..

Type byk2 pun buat apa...

Bukan hg nk sedaq pun...

Mcm x dak efek sj...

Huh...

X tau la apa lg nk jd dgn hg...
Mcm2 org bg...

Hg sj yg bodoh x reti nk ambik...

Baca Lagi......